WIR HELFEN IHNEN
Sinnestäuschungen
Wer kennt sie nicht die kleinen Tricks, mit denen man das menschliche Auge überlisten kann.
Hier ist ein kleine Auswahl davon.
Farben und Wörter
Sieh auf das Bild und sag die FARBE und nicht das Wort!!!
Rechts-Links Konflikt: Die rechte Gehirnhälfte versucht die Farbe zu sagen, die linke funkt allerdings mit dem Namen
des Wortes dazwischen.
Schwarze Punkte
Wieviel schwarze Punkte kannst Du auf dem Bild zählen ;-)
Parallele Linien
Sind die Linien parallel oder schief zueinander?
Elefantenbeine
Wieviel Beine hat dieser Elefant?
Animierte Räder
Fixier den schwarzen Punkt in der Mitte und bewege deinen Kopf vor und zurück...
Dunstwolke
Fixiere wieder den schwarzen Punkt. Nach einer Weile dürfte sich der
graue Dunst um den Punkt auflösen.
Kindermund tut Weisheit kund.....
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten d aber freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle 2 Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
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Pilotensprüche
Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!"
Tower: „Wie ist ihre Position?"
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?"
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
„Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: „Ja."
Tower: „Ja, was?"
Pilot: „Ja,Sir!!"
Tower: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit."
Pilot: „Hmmm... Dienstag würde mir gut passen!"
Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 udn Oscar 2."
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: „Ich meine, sie qualmt."
Pilot: „Guten Morgen, Bratislava"
Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: „Hier ist wirklich Wien."
Pilot: „Wien?"
Tower: „Ja."
Pilot: „Aber warum?Wir wollten nach Bratislava."
Tower: „Okay.Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: „Ein A 340 natürlich!"
Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an..."
Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "„Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
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IQ Test...
Wir schauen wir mal nach Deinem intellektuellen Niveau mit vier einfachen Fragen. Du musst auf die Fragen spontan und ohne lange nachzudenken antworten..
LOS GEHT'S!!!!
1. Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen! - Du kommst als Zweiter im Ziel an.
So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu überlegen. Weiter geht's....
2. Wenn Du den Letzten überholst,
in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder
geirrt. Denke ein bisschen nach... Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die Antwort ist unmöglich.
So, wir machen dann mal gleich weiter:
ohne Notizen, ohne Taschenrechner (!!!)
Einfach kurz im Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.
3.
Nimm 1000. Plus 40.
Nochmal plus 1000.
Plus 30.
Nochmal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
5000?
Wieder falsch!
Das richtige Ergebnis lautet 4100.
Rechne nochmal mit einem Taschenrechner nach.
Nich verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
4. Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele
- Lala
- Lulu
- Lolo
- ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter?
Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!
Lili? - Falsch.
Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.
Und hier ein kleiner Nachschlag zum Spaß:
Merke Dir, welche Farbe Dein Kühlschrank hat.
Frage: Was trinken Kühe ?
Ach komm: Milch ?
Das TV-Programm für den PC, sehr übersichtlich ab 5 MB Download
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Hier noch was ...aber nichts für schwache Nerven... Hypnose
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